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ぶんぶん光る
まぶたを閉じればまぶたの裏がぶんぶん光る。時たま脳みそに直接電流が走るかのような衝撃が走る。決して痛みではないけれど、不愉快でならなかった。
夜の静けさが恐ろしい時がある。眠れぬ日は尚更そうだ。キンキンと耳鳴りがし、ひどい時は見知らぬ人間の声がする。ある時は男の声、またある時は女の声。何と喋っているか分からない言葉に鼓膜を震わされる感覚、というよりもやはり脳みそに直接響く感覚。これも不愉快でしかない。しかしどうすることも出来ない。
空想で気を紛らわそうにも紛らわせられない。
嘘で塗り固めることは簡単なことじゃない。理解していたが酷だ。
そうして心が死んでゆく。
きれいになりたかった。外にきらきら光るまぶしさを放つ女の子。しかしなれなかった。
きらきらではなくぶんぶんとした光を内側に与えられたのはどうしてか。浅ましく願ってしまった神様からの罰か、お情けか。
家族が死んだら誰よりも私が心の底から悲しむから、私も死んだら1人か2人、誰でもいいから心の底から悲しんでほしい。誰でもいいからしっかりと覚えていてほしい。さみしいと心の底から思ってほしい。
心は死にゆく。比例して孤独感が増してゆく。
欲深い。きっとまた罰か、良からぬお情けを与えられるかもしれない。それでも願ってしまう愚かさを許してくださいと心で乞うた。
小説風にしてみたぞい！今日も一日頑張らないぞい！
でも美しい文書にはあこがれフゥ〜↑↑
昔は太宰治(特に女性からまた夫、男への悲喜劇。悲喜劇とは語弊があるな)なぜああも美しく心を響かせる文を作り上げる？心を優しく、しかし穿つ鈍い
知識をひけらかすのは恥ずべきこと、というか馬鹿を露呈するに等しいもんさな。さてさて君は…ああ、いやべつになんでもないさ。
昔の文豪とはなんと美しいことだろう。
幾万年の時間を超えて得た文章は「あたまおかしくなりゅう♡」「ジョジョネタを入れればいいと思っている」「空白を無駄に使えばいいとおもっている」「あなたを私の下僕にしてさしあげますわよ」別に嫌いじゃない。好きでもない。ただ、現代の退化というのは恐ろしい。
馴れ馴れしい言葉遣いをすればいいのか。
グロテスク夢の話
グロテスクだぞ！
兄の首を切断する夢を見た。
どうしても時間内に殺さなくちゃならなかったから。
切り離してもしばらく兄はしゃべっていたし体をばかつかせて、私は「ああなかなか死なないものなのか」と思った。
切断する時の恐ろしい感覚、なのに恍惚とした気持ちが忘れられない。首の断面から見れる骨は白く肉は赤黒くみずみずしくてやわらかそうだし、かたそうでもあった。
やっと動かなくなったあと、とんでもないことを知らされる。
殺さなくてよかったんだと気付いたときには発狂するようにどうしよう、殺してしまったと嘆いた。
僕は人間だ
突然ながら私はエレファント・マンという映画が大好きだ。と言いつつ一番好きかと聞かれたら縦に頷くことは出来ないけれど、でも心を動かされた作品の一つではある。
映画はいろいろ好きで、その日によって観たいものが違ってくるから。
それは漫画でもアニメでも小説でも言えることで、私の場合だとつらいときはつらいものを見たり観たり読んだりする、楽しい時は楽しいものを、不思議な気持ちな時は不思議なものを。おそらく同調して下さる方がいればその逆の方もいると思うけど、それは個人の自由だから置いておくとして。
さてさて、話をエレファント・マンに戻します。
あらすじを言うと見世物小屋の一つとして扱われた奇形の男性エレファント・マンことジョン・メリック。実在した人物です。その半生を多少のフィクションを加え映像化したものが「エレファント・マン」なのである。
彼がエレファント・マンと呼ばれる所以は、生まれる前に母が象に襲われたトラウマが影響されたから…とされてるけど、本当にそれが原因なわけじゃないらしいですよ。そこら辺はジョン・メリックまたはエレファント・マンで検索して下さい。
簡潔に書くとそのエレファント・マンという化物が人々との関係を通じてジョン・メリックという一人の人間として生き、そうして、といった話。
感動ヒューマンドラマと取るか、単なる不気味な映画と取るかも観る方次第。
ちなみに私はただただ心が痛くなった。終盤の彼の叫びは本当に痛々しくて苦しくなる。それでも何故か観てしまう。それは多分彼に自分の姿を重ねて同情するからかもしれないし、彼のその特殊な姿に惹かれてやまないからかもしれない。
ネタバレを含むよ。
ジョン・メリックはその奇形故仰向けに寝ることができない。呼吸が出来なくなり死んでしまうのだ。その為独特の寝方をする。が、ラストに彼は仰向けになって寝て終幕する。つまりはそういうことだ。
それを自殺と推測するか事故とするか謎に包まれている。知っているのは本人のみだ。
どっかのサイトの感想だったかyahoo!知恵袋で読んだ「仰向けで寝ると死ぬことは自身も分かっていた、彼は最後に当たり前の、ごく普通の人間としての死を選んだ」という旨の文章を読んでなるほどと感心したし、以降真相がその推測であって欲しいと思ってる。
純粋に鑑賞後、私もジョン・メリックもありふれた普通の人間なんだと安堵するのだ。
音楽も素晴らしい。不気味なのに神秘的。なのでサントラ注文確定しちゃったよね。お金ないのにね
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眠ってる間に犯される夢見た。
目が覚めて、起き上がろうと手を床につくと手のひらが砂利のようにザラザラとしてて、不快な感覚に襲われて。
見知らぬ居間に行くと男の人が座ってた。
名前は覚えてないけど歌い手とからしい。寝てる間にナマで、中に出させてもらったよって、ニヤニヤしながら彼は言った。
ナマで、中出しされた。聞いてゾッとした。
どうしてそんなことを、と震え声で問うと彼は変わらずニヤニヤした顔で答えた。
「だって自分がそうされたかったんでしょ？」
目が覚めた。夢。頬をつねった。痛かった。起き上がろうと床に手をついた。砂利のようにザラザラとした感覚に襲われる。
夢じゃない。
絶望。
また目が覚めた。手のひらで床の感覚を確認する。砂利のようにザラザラとしていた。もはや夢か現実か分からなくて怖かった。
場面が切り替わって私ははじめに出てきた歌い手の男と寺にいた。私は震えながら、でも周囲の人に聞こえるように叫んだ。
「この人に、犯されました」
この人が、この人が。うわ言のように私は発狂しながら叫んでいた。
アラーム音で目が覚めた。手元を探ると薄っぺらいカーペットのさらさらした感覚があった。今度こそ現実だと安堵して、二度寝した。
とんだ悪夢だ。多分深層心理で隠してた今までのツケがまわりまわってやってきたのだと思う。
自業自得なのにね。被害者ヅラしてアホらしい。
askで来た「淫乱女」ね。全くその通りだよ。ぐうの音も出ないよ。所詮私も欲にまみれた女だ。
ツイ自粛してるのにどうしてこっちに書くか、というと、戒め。事実から逃げるやつと同じ穴の狢にはなりたくない、なんて高潔めいたこと書いておく。その実汚らしい人間なのも理解してる。
だから夏は嫌い
暑いし何より嫌な思い出がぶり返すので。
dead！
あなたは間違っている、私も間違っている、正解はない。
どんな論理を語ったって答えではないのだ。
答えは存在しないのだ。
机上の空論。所詮は個々の考えであっていわゆるただの意見。偏見。
ただ、優しい言葉は本物だって信じたい。信じさせてほしい。
きみはベイビー日々はヘビー
ウワー！1年経ってしまった。
職業訓練？退校しちゃったよ！資格も取ってないよ！
金ないのに生きてるよ！死ぬの怖いもの！
再就職してないしてない…でもフリーターにランクアップしたのはとても偉い。偉いぞ私。
未だに先は真っ暗で見えないしだめだこりゃ。生きる意味もあやふやです。今も不安で押し潰されそうだ。
とりあえず自律と自立を目標にいきます。
本当は分かってました。私がODと自傷するようになったのは前職のせいでも元恋人氏のせいでもなく、自分の疑心暗鬼による逃避故の自業自得だって。
本当は分かってました。いつか別れるって。取られるだろうって。分からないふりをしていたツケがきたんだ。
本当は分かってました。私の精神がボロボロになったのは前職の人間たちのせいじゃなくて、私自身の元来の弱さだって。
でもそんなのってあんまりじゃないですか。
