うらぎり

恋人がいる。好きな人がいる。好きな人がたくさんいる。私は貪欲な人間だから、全方向から好意を向けられたい。そうできるのなら、私はどんなことをしても構わないとおもう自分がいる。後悔するのも終わった後の自分なのにね。あなたが好き。好意を向けてくれるあなたが好き。あなたたちが、好き。

恋人が一番なんじゃないの？って思うんだけど、それがそうでもなくて、とか思ったら恋人が隣で寝てくれているということがとても愛くるしくて素敵で幸せすぎて苦しくつらくなる…布団取られてさむいけど…とか考えてかれこれ2時間経過致しました。時と場合によるんですねきっと

さみしさ

さみしくて仕方ないです。誰かそばにいてほしい。

だからと言って誰でもってわけじゃないんです。

心の許せる人がいいんだけど、そもそも心の許せる人が片手で数えられるくらいしかいないうえ、扱うのが難儀。だって相手の優しさに漬け込んで自分だけが満足して、これじゃダメですよ。ダメ。くず。

私はわがままなのだけれど、おっかなびっくりしつつわがままなのだ。相手のキレる線スレスレまでズカズカ踏み込んで、踏みにじって、自分勝手に満足する。そうすれば私は満たされるのだ。相手を笑顔で貶してひどい言葉を浴びせてスッキリする。そんな人間。

たまに(いや、結構な頻度かもしれない)キレる線を踏み越えてしまうことがある。そうなるとこちらの顔はみるみる真っ青になっていく。後悔。懺悔。何を言ってもどう謝っても戻らない気持ち。私は馬鹿だからここでやっと、ああ自分はなんて身勝手なことをしてしまったんだと自分を責める。こんなんだから見捨てられるんだよ。耳元で囁くのは私が傷つけた誰かかもしれないし、はたまた全く関係のない人間。そしてもしかすると私自身。

そうして必死こいて謝罪謝罪どこまでも謝罪して許してもらう。そんでああこの人は優しい人だ！と再認識する。そしてまたつけあがって最初に戻る。

私と縁を切らない人はすごく我慢強い人か、人なんてどうでもいい、なんて何も考えぬ人の二種類にわけられると思う。

やわらかなゆめごごち

可愛い女の子に飢えてます。

同性愛者でもなければ両刀使いでもないんですが(かと言って偏見もなければそういう人に否定的な気持ちもない)飢えてます。

可愛い女の子といちゃいちゃしたいし、手を握りたいしキスとかハグとかしたい。それ以上はちょっと怖いんだけれど。

異性の恋人もいる、恵まれた人間だと思うんですが、たまーに同性に恋い焦がれることがあって困ります。

手を握ってカラカラ笑いながらショッピングしたい。これ似合うね！なんてミニファッションショーしたい。一緒にカフェとか行ってみたい。こっちの味どうかな？なんて、食べ物交換して間接キスしてみたりしてさ。高校時代普通に間接キスしてたけど、意識したやつがしたい。

そうなると所謂宅配嬢だろうか。分からない。どこに会えば可愛い同年齢の同性がいるんだろう。

なんだか最近性癖がこじれてきて、さぁ大変です。

恋人に首輪を強制されたいとか。調教されたいとか。待てとかされたいとか。独占されたいとか。女の子とあれやこれやしたいとか。それくらい当たり前じゃんとか思うんですけどね！分かってるんですけどね！

そもそも女の子とも付き合ったら浮気になっちゃう？3Pしちゃう？嫌です、お断りです。

多分、私は同性愛に対して清らかな恋を連想してるんだと思います。ネコとかタチとか関係のない、ビー玉みたいに綺麗なものだと思ってるんです。綺麗なものが好きなんです。私自身汚いんですけどね。

とにかく可愛い女の子ときゃあきゃあしたい！それだけ！

脳内女の子を頭の中で作り上げるしかないです。その女の子が現実に現れることを願うばかりです。いきなり美少女現れないかなーほんと

この世からいなくなりたい。もうわけ分からん。頭の中はキャパオーバーだ。死にたい。

死んでもし幽霊になったら呪い◎したい人が結構います。私の心の中はおどろおどろしいのです。お前を幸せにしてやるものか。祟り◎してやるー！

■

クレモナロープを買った。

いつ死んでもいいように。人様の迷惑なんて知るか。死ぬ時くらいは私の勝手にさせてくれ。

優しくなりたいと思いました。ので、優しくなろうとしてます。でもどうやっても私の優しさは他人ではなく私の為のものになってしまうんです。メサイアコンプレックスなのかもしれません。親切心はあることにはあるんですが、それ以上に、人に同情して可哀想に思い、テイの良い自分の姿を見せる為に手を差し伸べる。嘲笑わられてもへらへら怒らずかわす。それどころかその人にも役立つことをする。良い人に見られたいから。これは優しさといえるのでしょうか。優しさを見せる為の優しさは本当にそれなのでしょうか。

そもそも優しさって何なんでしょうか。

辞書にもちゃんと意味は書いてあるし、個々の考えもあるのでコレだ！って確証もなく、じゃあ私のそれはそうなのだと強気に出ることもできない。もやもやしてます。

あと恋心や愛も最近理解できない。恋人がいるし、好きなんですけど、何故好きか聞かれると言葉に詰まる。見た目？性格？あの時ああしてくれたから？そうなのかもしれないけど、でも、違う気がするんです。本当に好きなの？と言う疑問が浮かんでは消え、浮かんでは消え。

好きの言葉じゃ物足りないけど、好きだとか恋人の証明がキスやハグやセックスと言った性欲が垣間見えるもので接することでしかわからないのならば誰でもいいのでは？でも他の人とはしたくない。性がないと恋愛は成立しない？

頭がこんがらがってきます。

死にたいです。死のう、今なら死ねると思います。とかいいつつ踏ん切りのつかない現状。

助けて欲しいです。次回の通院がまだ先だからつらい。誰かに相談したいけど他人にもう迷惑はかけれない。先生助けて。入院をすすめられたことがあるけど嫌です。