はきだめ

久方ぶり、かと言って一ヶ月ぶりに飲酒しました。

いいですね、お酒。頭がふわふわして、普段ならば出来ないこと、しちゃいけないこと、出来る気がしてくる。

私はよくわからなあ

っていうのが下書きにありました。この文はおそらく14日にしたためたものであって以降飲んでない！飲んでないよ！

優しいを行うことで私は救われる気がしました。

って書くと仰々しいにもほどがあるけれど。神様を信じてないのに悪いことをすると罰が下るって思っちゃうから人に悪いこと出来ないんだよ。ほんの少しいたずら心、いたずら心じゃないな、いじわる、みみっちいことしたくなる。嫌だなって思ってしまう人に。

でもさでもさやっぱりこれ以上バチ当たるの怖くてしなくてそういう時優しいって褒めてやるんだ。腑に落ちない自分に優しくしてやらないと拗ねちゃうから。

自分に悪いことすることに罪悪感ないのはなんでなんだろう？自己責任で自業自得で、自罰的で、あー分からない、分からないこといっぱいある。疲れた。

単純な思考回路で小難しいこと考えるから頭がパンクするんです。いつもそう。馬鹿なのに物事を遠回りでややこしく見てしまう。ひねくれ者だし…

あーあー嫌になる、嫌だ。分からないから嫌だ。何が分からないのかも分からないから嫌だ。

頭痛くなったり右胸が痛くなったりすると「痛いけどまぁ死ねるなら受容しよっかな」って思えるのに、夜中目が覚めて寝ようとしても脳がびりびりして唐突に頭に直で女子中学生の声とか男の人の声が響いてくる(幻聴って自覚ある反面これは幻聴に入るの？話しかけられてるじゃなくてラジオを聞いてるみたいに他者の会話が耳に入ってくる感じ)のは耐えられなくつらい。死にてー。

ってのが冒頭の下書きに加えられていました。今日は2018/03/21です。こんばんは！

ふと人生を振り返ると人に嫌なことされたことばかり思い出されます。しかし私は嫌なことをしてこなかったのか？と自身に問えば「それもない」と答えるほかありません。たくさん嫌な思いをしたし、その分たくさんいろんな人にいろんな嫌な思いをさせてしまったなと反省しました。反省したからといって金輪際人に不愉快な思いをさせない約束が出来ないです。存在しているだけで不愉快にさせてしまうんだろう。言動、行動、態度やあり方などなにかしらあるだろうし…。そもそもこんなメソメソした文章で不愉快にさせてしまうかもしれなくて…それでそれでとまーためんどくさーくグルグル考えてしまって。止まった。ツイッタですらネットの目を気にするようになってしまった。ダメ人間だ。

気にしていたらキリがなくなってしまった。また疲れた。

人がことごとくマウント取りしてくると感じてしまう自分が嫌いです。優位に見せる為の道具として使われてる気がしてる自分が嫌いです。ネットならなんとも感じないし良かったってまだ願えるのに、現実で接する人間にそんなことなんでなんですかね。雑音。耳障りで嫌だ。疲れた。

親にでも誰にでも何かを直に愚痴とか疲れを簡単に吐露出来る人こそ正解例なんだって見る度思います。言えるから健康な精神でいられるのかなって。それっていいな、嫉妬してしまう。個人的なものだって予防線を張っておきます。事実分からないし。

文章がまとまらない。