■

クレモナロープを買った。

いつ死んでもいいように。人様の迷惑なんて知るか。死ぬ時くらいは私の勝手にさせてくれ。

優しくなりたいと思いました。ので、優しくなろうとしてます。でもどうやっても私の優しさは他人ではなく私の為のものになってしまうんです。メサイアコンプレックスなのかもしれません。親切心はあることにはあるんですが、それ以上に、人に同情して可哀想に思い、テイの良い自分の姿を見せる為に手を差し伸べる。嘲笑わられてもへらへら怒らずかわす。それどころかその人にも役立つことをする。良い人に見られたいから。これは優しさといえるのでしょうか。優しさを見せる為の優しさは本当にそれなのでしょうか。

そもそも優しさって何なんでしょうか。

辞書にもちゃんと意味は書いてあるし、個々の考えもあるのでコレだ！って確証もなく、じゃあ私のそれはそうなのだと強気に出ることもできない。もやもやしてます。

あと恋心や愛も最近理解できない。恋人がいるし、好きなんですけど、何故好きか聞かれると言葉に詰まる。見た目？性格？あの時ああしてくれたから？そうなのかもしれないけど、でも、違う気がするんです。本当に好きなの？と言う疑問が浮かんでは消え、浮かんでは消え。

好きの言葉じゃ物足りないけど、好きだとか恋人の証明がキスやハグやセックスと言った性欲が垣間見えるもので接することでしかわからないのならば誰でもいいのでは？でも他の人とはしたくない。性がないと恋愛は成立しない？

頭がこんがらがってきます。

死にたいです。死のう、今なら死ねると思います。とかいいつつ踏ん切りのつかない現状。

助けて欲しいです。次回の通院がまだ先だからつらい。誰かに相談したいけど他人にもう迷惑はかけれない。先生助けて。入院をすすめられたことがあるけど嫌です。