おでかけ


と呟いたものの「風強そう外出ないどこ」「起きたら昼だからもう家でだらだら過ごそう」「動きたくない」などという理由で先延ばしにしてましたが、今朝珍しく7時頃に目が覚めたし、二度寝したらやばいと思ったので行ってきました。


浅草駅から出たら景観にワーッ!ってなりました。わくわくそわそわ、興奮しながらあっちを見たりこっちを見たり。連なった数々のお店が賑わう姿は良いものですね。
なのに店並びは撮らなかった…撮りたい風景がありすぎて迷いに迷った末の結果である。あの時は目に焼き付けとけばいいかなって…やっぱり撮ればよかった…。
参拝とおみくじもしてきました。末吉でした。
甘酒を飲んでほっこりし、お土産に雷おこしもしっかり買っている最中ふと(太宰治のお墓ってどこだっけ…森鴎外と一緒だったような)という疑問がよぎり、購入後調べてみると三鷹禅林寺に眠っているとのこと。思案すること数秒

行こう!!

というわけでその足で三鷹に向かうのであった。
しかしこれが結構めんどくさかった。方向とか東京のどこにアレやコレがあって何線なのかはどうでもよかったけれど、三鷹駅についてから禅林寺に向かって歩くのが…。
グーグルマップに頼って歩いても迷う始末。前職場よりも距離ないはずなのに疲れるしもうやだ帰ろうかな…でもせっかく来たんだしと自分を奮い立たせて辿り着いたのでした。けど。
やはり墓地のどこに太宰治森鴎外の墓があるか、ちゃんと看板に書かれていたにも関わらず探すのに手こずりました。
ほんとにあるのか?と疑いつつもう一度看板を見直して再チャレンジ。
こっちのはずだけど自信がないなぁとぼやきながら、人様の墓をじろじろ見るのもなんだか良くない気がして(と書くと太宰治森鴎外も、お前の血縁と無関係だから踏み入れるのも見るのも良くないんじゃないかって感じだけど、そこのところはかつての文豪のもとを辿ってみたいってことで許してください)サッサと目を通していけばやっと見つけられました。当たり前だけどほんとにありました。すごい、とかそういうのでなく、ただ、満足感で満たされる。
それぞれお酒をお供えしてきました。太宰治のお墓には桜桃お供えしようかと思ったけど桜桃忌じゃないしいいやと思って桜桃味のお酒。
太宰治の人気ぶりはすごいですね。誰かしら定期的に訪れるんだろうなぁという具合に結構お供え物が。それに対して森鴎外にはお供え物がありませんでした。
太宰治もすごいけど!同じかそれ以上にすごいんだぞ!森鴎外森林太郎!偉そうに言えるほど知識ないけど!!そして当の本人達がそのことについてどういう気持ちは分からないけれど!!!

そんなこんなで、一年でアクティブに行動した日の五本指に入るであろう一日でした。

いろいろ。石川県、岩手県群馬県とか。なぜそこに行きたいか全部察した方はサイキッカー
田端にももう一度行きたいんですが、初めて行った道中でなぜか前歯がすっぽ抜けて唇縫った思い出が色濃く思い出されるので行きづらいのでした。

薄らぼんやりで記憶の改ざんが多少あるだろうものの、幼い頃から自分が大切にしていたものがことごとく離れてしまってそれがとても悲しくて、そしてたまに裏切られたっていう逆恨みにも近い感情さえわいてしまい、いつしかそれを学んでもうあんまり何かに期待を込めたり思い入れをするのはやめようと決めたはずなんだけれど、それでももしかするとって希望が捨てられなくて縋ってしまうので、学んだつもりでもそれはつもりなだけで、何年経っても、やはり馬鹿なのだと呆れる。

恋愛的な意味でも人間的な意味でも好きな人達はほとんど遠くに行って(3割はこちらから突き放したともとれるけど) 私のことを忘れ幸せになっていくか死んでしまった。結局ひとりぼっちなんだろうな。幸せになるべき人間じゃないんだって強迫観念に襲われる。これを読んでるあなたはそうじゃないよ、悲劇の主人公ぶるなよって言うかもしれないけど、そう考えてしまう。

誰だって苦しい思いするの嫌なはずだ。だったら自衛するしかないじゃん。完璧に閉ざせば楽だって分かってるんだけど、分かってるんだけど、めんどくさいことに寂しがりな性分でそれが出来ない。

薄情なもので、立場が逆転すると考えもコロリと逆転するのだなぁと実感する日々を送り、あの日相手から抱かれていた感情を今私は相手に向かって抱き続いている。

所詮お互い醜い人間だったんです。それだけの話です。でも気付かないふりするなんてずるいと思う。でもまた逆転したら私も同じことするんだろうな。要するに負け惜しみです。

ハイタワーハイ

だいぶ気持ち悪い記事です。
でもこの熱い思いを忘れたくないのと、あと戒め。


というわけで12日以降ディズニーハイ及びハイタワーハイに陥ってます。特に思い出に残ってるのは


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シリキウトゥンドゥのかわいさに気付いたことです。
かわいかったです。本当にシルエットがかわいかったんです。偶像崇拝しそう…恐怖を助長させるはずだったであろう演出が逆に効果する事態に…。レベル13でしか見れないのかな。あのシルエット待受にしたい。拝み倒しそう。

タワーオブテラー4回、センターオブジアース2回(ラーバモンスターもかわいい)、レイジングスピリッツ2回乗れたの最高でした。お酒も結構飲んだし満足です。また行きたい。

ずるずるずるずる引きずる

いい加減元恋人氏依存をどうにかしなきゃいけないという意識が高まってる。
どうこうやったってもう元に戻れないんだよと奥底の自分が警鐘を鳴らしているのにも関わらず、それでももしかしたらと1%の希望を捨てられない自分がアホらしいけれどやめられない。だって好きだし
好きな人を追いかける元恋人氏を追いかける私の図がマヌケすぎる。私がいなくなれば甘酸っぱい恋で完結するだろうに。もしかしたら上手くいって、毎日がハッピーで手を繋いでおでかけするのかもしれない。そんな未来を私が邪魔しているのだ。今私達は多分後ろめたさで出来た細い糸繋がってるのだ。
LINEの文面から当人がどう思ってこの文章を書いたのか考えたり、元恋人氏と関係が完璧に無くなることを想像したら涙が出てくる。そして情けなさでodしたくてたまらない、でもここでまたしたら駄目だ、何も成長してないことになる。死にそう。
このつらさを元恋人氏に訴えたらどうなるだろう。より重い奴だと思われて距離を置かれるだろうか。軽蔑されるだろうか。されて当然なんだろうけど。あああどんどんネガティブになってきた。今まで一緒に出かけた思い出とか堀出てあの頃は楽しかったなあの頃に戻りたいなって感情が、これからも一緒にいろんなところに行くはずだったのにって、まぁきっと上手くいったらあの子と一緒に行くんだろうな、ゲームマッチングとかしてさ、笑い合うんだろうな、あああああ、なんだか全てが崩壊してきた。死にたい。猛烈に首を吊りたくなってきた。
元恋人氏があの子のこと諦めてくれることを願ってばかりいる。フラれて私のところに戻ってきてくれることを想定して、だからキープに甘んじているのだ。馬鹿の極みだ。もう私に対する感情は恋愛感情じゃないんだって言われたのに。そう、言われたんだ。諦めなきゃなのに。諦めきれない。死にそう。なんだこの頭の悪い文章!

私はあの人の芯を知ってる。もう関わりたくないので出来うる限りシャットダウンしたから、憶測でしかものを言えないんだけど、多分、彼女の知らない裏の顔を今も隠し通しているのだろう。彼女だけを愛しているふりして人間だった。それだけで私は優越感に浸れるのだ。なかったことには出来ない。なかったことには、出来ないのだ。隠すことは可能だけど、完璧になかったものにすることは不可能なのだ。
勝ち負けなんてないんだろうけど、勝った、と思ってしまう。負けるのが悔しいから最後の悪あがきに私はすべてを打ち明けたけど、どうやってもまぁ、同じヒエラルキーにいることには変わらん。むしろ軽蔑すればするほど同じ人間になってきておる。誇り高そうにしてその実どちらも浅ましく滑稽な悲しい生き物じゃ。