ハイタワーハイ
だいぶ気持ち悪い記事です。
でもこの熱い思いを忘れたくないのと、あと戒め。
でずにー海行ってきました🐻足いたいけど楽しかった🙌
— 人生無理の助 (@mn8og) 2017年1月12日
というわけで12日以降ディズニーハイ及びハイタワーハイに陥ってます。特に思い出に残ってるのは
シリキウトゥンドゥのかわいさに気付いたことです。
かわいかったです。本当にシルエットがかわいかったんです。偶像崇拝しそう…恐怖を助長させるはずだったであろう演出が逆に効果する事態に…。レベル13でしか見れないのかな。あのシルエット待受にしたい。拝み倒しそう。
タワーオブテラー4回、センターオブジアース2回(ラーバモンスターもかわいい)、レイジングスピリッツ2回乗れたの最高でした。お酒も結構飲んだし満足です。また行きたい。
ずるずるずるずる引きずる
いい加減元恋人氏依存をどうにかしなきゃいけないという意識が高まってる。
どうこうやったってもう元に戻れないんだよと奥底の自分が警鐘を鳴らしているのにも関わらず、それでももしかしたらと1%の希望を捨てられない自分がアホらしいけれどやめられない。だって好きだし
好きな人を追いかける元恋人氏を追いかける私の図がマヌケすぎる。私がいなくなれば甘酸っぱい恋で完結するだろうに。もしかしたら上手くいって、毎日がハッピーで手を繋いでおでかけするのかもしれない。そんな未来を私が邪魔しているのだ。今私達は多分後ろめたさで出来た細い糸繋がってるのだ。
LINEの文面から当人がどう思ってこの文章を書いたのか考えたり、元恋人氏と関係が完璧に無くなることを想像したら涙が出てくる。そして情けなさでodしたくてたまらない、でもここでまたしたら駄目だ、何も成長してないことになる。死にそう。
このつらさを元恋人氏に訴えたらどうなるだろう。より重い奴だと思われて距離を置かれるだろうか。軽蔑されるだろうか。されて当然なんだろうけど。あああどんどんネガティブになってきた。今まで一緒に出かけた思い出とか堀出てあの頃は楽しかったなあの頃に戻りたいなって感情が、これからも一緒にいろんなところに行くはずだったのにって、まぁきっと上手くいったらあの子と一緒に行くんだろうな、ゲームマッチングとかしてさ、笑い合うんだろうな、あああああ、なんだか全てが崩壊してきた。死にたい。猛烈に首を吊りたくなってきた。
元恋人氏があの子のこと諦めてくれることを願ってばかりいる。フラれて私のところに戻ってきてくれることを想定して、だからキープに甘んじているのだ。馬鹿の極みだ。もう私に対する感情は恋愛感情じゃないんだって言われたのに。そう、言われたんだ。諦めなきゃなのに。諦めきれない。死にそう。なんだこの頭の悪い文章！
■
私はあの人の芯を知ってる。もう関わりたくないので出来うる限りシャットダウンしたから、憶測でしかものを言えないんだけど、多分、彼女の知らない裏の顔を今も隠し通しているのだろう。彼女だけを愛しているふりして人間だった。それだけで私は優越感に浸れるのだ。なかったことには出来ない。なかったことには、出来ないのだ。隠すことは可能だけど、完璧になかったものにすることは不可能なのだ。
勝ち負けなんてないんだろうけど、勝った、と思ってしまう。負けるのが悔しいから最後の悪あがきに私はすべてを打ち明けたけど、どうやってもまぁ、同じヒエラルキーにいることには変わらん。むしろ軽蔑すればするほど同じ人間になってきておる。誇り高そうにしてその実どちらも浅ましく滑稽な悲しい生き物じゃ。
誕生日
先日誕生日を迎えました。23…23かぁ。もうこんな歳なのかと言えばいいのか、まだ23だと言えばいいのか。とにかく23年、生きてしまいました。
誕生日を迎える前の日に急にぶっ倒れました。職業訓練中、なんだかやけに腕がピリピリ？ビシビシするなぁとは思ってたけど、放置して授業を終え、さあ帰ろうと電車に乗ったあとの記憶がなくて、気がついたら救急車にいました。ほんとに苦しみも何もなく、瞬きをした刹那に場面が変わってて、え？って感じでした。でも血液にも脳にも異常はなかったので一安心(なのか？)
死ぬってああいう感じなのかなあ。ああいう感じがいいなあ。ふ、と急に苦しみなく意識がなくなってさ。あの時死ねていればよかったのに。眠るように安らかに死にたいよ。
■
生きてる意味があるのか分からなくてつらいです。
存在意義が見つからない、必要とされる人間になりたいけどなれなくてもどかしい。
集団に馴染めなくて孤独で自分が嫌になってくる。なんで自分はこんなんなんだろう。なんでこんなに人に慣れることができないんだろう。なんで人と仲良くなることができないんだろう。あの時ああしてれば、ああ話せてればって後悔ばかりしてる。
資格取れるかもわからないまま勉強して本当にこの時間は意味があるのかな、と思う日々を送ってます。だってミスばっかするんだもん。落ちちゃったらこの数ヶ月が全部水の泡になってしまうから不安で仕方ないです。
将来が見えないから怖い。真っ暗闇のトンネルがずっと続いてるような気持ち。再就職出来ずにこのまま非生産的な生活を送って、お金が尽きるようだったら自殺しよう
好きな物事を好きと言える人が羨ましいし疎ましいです。
なんかいろいろ
ぼんやり、なんとなく生きてます。
先日恋人氏と別れました。他に好きな子が出来たんだって。でも私のことも好きで、こんなふわふわした気持ちじゃダメだってことで別れる体になろう、ってことになりました。でも遊ぶ約束もしてます。言ってしまえば友達に降格しちゃった。最初聞いた時は絶望で打ちひしがれて、死にたくて死にたくてたまらなかったけど、やっと最近落ち着いて受け止めることができました。でも元恋人氏に新しい彼女が出来たらまた精神不安定になりそうだ…。
フィギュアとか洋服とかネットショッピングしすぎてクレカの明細書が届くのに怯えてます。絶対10万以上いってる。でもそのうちまた働くからまぁいいかなーってニートのくせに楽観的です。
