ずるずるずるずる引きずる

いい加減元恋人氏依存をどうにかしなきゃいけないという意識が高まってる。
どうこうやったってもう元に戻れないんだよと奥底の自分が警鐘を鳴らしているのにも関わらず、それでももしかしたらと1%の希望を捨てられない自分がアホらしいけれどやめられない。だって好きだし
好きな人を追いかける元恋人氏を追いかける私の図がマヌケすぎる。私がいなくなれば甘酸っぱい恋で完結するだろうに。もしかしたら上手くいって、毎日がハッピーで手を繋いでおでかけするのかもしれない。そんな未来を私が邪魔しているのだ。今私達は多分後ろめたさで出来た細い糸繋がってるのだ。
LINEの文面から当人がどう思ってこの文章を書いたのか考えたり、元恋人氏と関係が完璧に無くなることを想像したら涙が出てくる。そして情けなさでodしたくてたまらない、でもここでまたしたら駄目だ、何も成長してないことになる。死にそう。
このつらさを元恋人氏に訴えたらどうなるだろう。より重い奴だと思われて距離を置かれるだろうか。軽蔑されるだろうか。されて当然なんだろうけど。あああどんどんネガティブになってきた。今まで一緒に出かけた思い出とか堀出てあの頃は楽しかったなあの頃に戻りたいなって感情が、これからも一緒にいろんなところに行くはずだったのにって、まぁきっと上手くいったらあの子と一緒に行くんだろうな、ゲームマッチングとかしてさ、笑い合うんだろうな、あああああ、なんだか全てが崩壊してきた。死にたい。猛烈に首を吊りたくなってきた。
元恋人氏があの子のこと諦めてくれることを願ってばかりいる。フラれて私のところに戻ってきてくれることを想定して、だからキープに甘んじているのだ。馬鹿の極みだ。もう私に対する感情は恋愛感情じゃないんだって言われたのに。そう、言われたんだ。諦めなきゃなのに。諦めきれない。死にそう。なんだこの頭の悪い文章！

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私はあの人の芯を知ってる。もう関わりたくないので出来うる限りシャットダウンしたから、憶測でしかものを言えないんだけど、多分、彼女の知らない裏の顔を今も隠し通しているのだろう。彼女だけを愛しているふりして人間だった。それだけで私は優越感に浸れるのだ。なかったことには出来ない。なかったことには、出来ないのだ。隠すことは可能だけど、完璧になかったものにすることは不可能なのだ。
勝ち負けなんてないんだろうけど、勝った、と思ってしまう。負けるのが悔しいから最後の悪あがきに私はすべてを打ち明けたけど、どうやってもまぁ、同じヒエラルキーにいることには変わらん。むしろ軽蔑すればするほど同じ人間になってきておる。誇り高そうにしてその実どちらも浅ましく滑稽な悲しい生き物じゃ。

誕生日

先日誕生日を迎えました。23…23かぁ。もうこんな歳なのかと言えばいいのか、まだ23だと言えばいいのか。とにかく23年、生きてしまいました。
誕生日を迎える前の日に急にぶっ倒れました。職業訓練中、なんだかやけに腕がピリピリ？ビシビシするなぁとは思ってたけど、放置して授業を終え、さあ帰ろうと電車に乗ったあとの記憶がなくて、気がついたら救急車にいました。ほんとに苦しみも何もなく、瞬きをした刹那に場面が変わってて、え？って感じでした。でも血液にも脳にも異常はなかったので一安心(なのか？)
死ぬってああいう感じなのかなあ。ああいう感じがいいなあ。ふ、と急に苦しみなく意識がなくなってさ。あの時死ねていればよかったのに。眠るように安らかに死にたいよ。

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生きてる意味があるのか分からなくてつらいです。
存在意義が見つからない、必要とされる人間になりたいけどなれなくてもどかしい。
集団に馴染めなくて孤独で自分が嫌になってくる。なんで自分はこんなんなんだろう。なんでこんなに人に慣れることができないんだろう。なんで人と仲良くなることができないんだろう。あの時ああしてれば、ああ話せてればって後悔ばかりしてる。
資格取れるかもわからないまま勉強して本当にこの時間は意味があるのかな、と思う日々を送ってます。だってミスばっかするんだもん。落ちちゃったらこの数ヶ月が全部水の泡になってしまうから不安で仕方ないです。
将来が見えないから怖い。真っ暗闇のトンネルがずっと続いてるような気持ち。再就職出来ずにこのまま非生産的な生活を送って、お金が尽きるようだったら自殺しよう
好きな物事を好きと言える人が羨ましいし疎ましいです。

なんかいろいろ

ぼんやり、なんとなく生きてます。
先日恋人氏と別れました。他に好きな子が出来たんだって。でも私のことも好きで、こんなふわふわした気持ちじゃダメだってことで別れる体になろう、ってことになりました。でも遊ぶ約束もしてます。言ってしまえば友達に降格しちゃった。最初聞いた時は絶望で打ちひしがれて、死にたくて死にたくてたまらなかったけど、やっと最近落ち着いて受け止めることができました。でも元恋人氏に新しい彼女が出来たらまた精神不安定になりそうだ…。
職業訓練は相変わらずちんぷんかんぷんだし、人と馴染めないし、やっぱり生きるのは難しいなぁと実感してます。人間に向いてないなぁ、ミジンコかジンベイザメになりたい。水面でふよふよしてたい。
フィギュアとか洋服とかネットショッピングしすぎてクレカの明細書が届くのに怯えてます。絶対10万以上いってる。でもそのうちまた働くからまぁいいかなーってニートのくせに楽観的です。
メラトニンとトリプトファンとグリシンとエチラーム購入しました。まだ届いてないけど。早く届かないかなー。
早めに寝て、夜中の2，3時に自然と目が覚めるので起きて紅茶やらなんやら飲みつつお絵描きしたりツイッター深夜TLを眺めて何回も更新して一通り満足したら二度寝するのが最近のブームです。

ゾピクロンがまったく聞かない話とか

タイトルのままです。ゾピクロンがまったくもって聞いてる感じがしません。無駄金はたいて買ってしまって後悔の極み。
エチラーム舌下錠はいいですね、味が好きです。
本当は普通のエチラーム5錠飲んで寝たつもりだったんです。普通に睡眠薬として飲んだつもりだったんですが、いつの間にやらodしてました。下り方面に電車行くつもりが登り方面に乗ってしまったり。着てる服逆だし。
エチラーム5錠ですやすや作戦失敗です。次回は減らそう。

最近かまって欲が半端ないです。ツイッターでもaskfmで何でも質問してください連投したりラインID晒したり
どんだけ寂しいんだ恥を知れ。

甘えなのかと薬を噛み潰す

親に薬を減らすことをすすめられました。本にも書いてあったよ、薬を飲むのはよくないって。と言われた。私は、うん、そうだね、今度聞いてみるよと返した。
親は娘が薬を飲むほどおかしい状態なのを認めたくないみたいです。病院に行くことにも賛成してないみたいです。
前述のようなことを言われて、ああ、また親を裏切っているのかと自分を責めました。薬を飲むことによってまた親を失望させて不幸にさせてしまうのかと自身に失望しました。本末転倒です。兄はフリーター。娘は精神が脆いニート。可哀想なお父さんとお母さん。私がしっかりしなきゃなのに、しっかりできない。もどかしい。
お母さん、私は生きるのがつらいです、お父さん、私は世間の目が怖いです。世界中のみんなが敵なのだろうか。人のいい面して私を落とすんだろうかという猜疑心に襲われる。
普通の人間にも普通の人間じゃない人間にもなれない私は一体何者なんだろう。

前の職場の契約さんと社員さん(いわゆるお局というやつ)で、気に食わない人がいるとすぐ「あの人は頭がおかしいから」「あの人はうつ病だから」と根拠もないのに決めつける人がいて怖かったです。仕事をやめたのもそれが原因の一つです。私はそう思われないように頑張ったけど頑張れませんでした。死ぬことを考えました。死ねませんでした。
その人と関わりたくなかったんです。どんなに部署を変えてもその人達が会社にいるということが耐えられませんでした。だってその人、言いもしないのに他人の家はもちろん私の家を把握してるし、あの会社のネットワークは恐ろしいもので、やめた人のその後何してるかさえ知ってるんです。怖いです。怖い。私にはあそこは、地獄だった。恋人(付き合ってること言ってない)に追いすがれば周りに茶化されて。でも怒りはしませんでした。注意して下手に歯向かわれるのが面倒だったんでしょうね。それでも切り離そうとしてくれたことにも、休みがちになったのを叱咤せずに、励ましてくれたのに、感謝はしてます。

生きるの疲れてきました。楽に死にたい。苦痛なく死にたい。