甘えなのかと薬を噛み潰す
親に薬を減らすことをすすめられました。本にも書いてあったよ、薬を飲むのはよくないって。と言われた。私は、うん、そうだね、今度聞いてみるよと返した。
親は娘が薬を飲むほどおかしい状態なのを認めたくないみたいです。病院に行くことにも賛成してないみたいです。
前述のようなことを言われて、ああ、また親を裏切っているのかと自分を責めました。薬を飲むことによってまた親を失望させて不幸にさせてしまうのかと自身に失望しました。本末転倒です。兄はフリーター。娘は精神が脆いニート。可哀想なお父さんとお母さん。私がしっかりしなきゃなのに、しっかりできない。もどかしい。
お母さん、私は生きるのがつらいです、お父さん、私は世間の目が怖いです。世界中のみんなが敵なのだろうか。人のいい面して私を落とすんだろうかという猜疑心に襲われる。
普通の人間にも普通の人間じゃない人間にもなれない私は一体何者なんだろう。
前の職場の契約さんと社員さん(いわゆるお局というやつ)で、気に食わない人がいるとすぐ「あの人は頭がおかしいから」「あの人はうつ病だから」と根拠もないのに決めつける人がいて怖かったです。仕事をやめたのもそれが原因の一つです。私はそう思われないように頑張ったけど頑張れませんでした。死ぬことを考えました。死ねませんでした。
その人と関わりたくなかったんです。どんなに部署を変えてもその人達が会社にいるということが耐えられませんでした。だってその人、言いもしないのに他人の家はもちろん私の家を把握してるし、あの会社のネットワークは恐ろしいもので、やめた人のその後何してるかさえ知ってるんです。怖いです。怖い。私にはあそこは、地獄だった。恋人(付き合ってること言ってない)に追いすがれば周りに茶化されて。でも怒りはしませんでした。注意して下手に歯向かわれるのが面倒だったんでしょうね。それでも切り離そうとしてくれたことにも、休みがちになったのを叱咤せずに、励ましてくれたのに、感謝はしてます。
生きるの疲れてきました。楽に死にたい。苦痛なく死にたい。
近況
なんとか落ち着いて他人に追いつこうと懸命に生きています。
頑張ってやっとスタートラインに立てる感じです…みんなはもうレースの折り返し地点にいるようなものなのに。とんだ遅れだ。
職業訓練、難しくてちんぷんかんぷんだけど楽しいです。うんうん唸って理解した時のスッキリ感が良い。
恋人氏と会えなくても精神不安定にならなくなってきました。いいことなんだか悪いことなんだか。だって会えくても平気ってことは別にどうでもいい存在なんじゃないかって思っちゃって。
ただ土日暇で暇で何しようか困ってます。贅沢な悩みだ。
デパスは正規のが販売停止になってしまいましたね…残念です。
というか全部飲むなって話ですよね。もうodしないとぬかしながらしてしまうアホ加減。買うなって話ですよね。全く持って無駄な使いみちだ。お金が減る一方…
クレカの金額明細が届くのが怖いです。
前後不覚の大惨事
職業訓練すでに心がポッキリ折れました。泣きましたね〜〜〜情けなさであの場でスゥ…って消え去りたかったですね〜〜〜〜〜
とまらぬ涙、とまらぬ鼻水をボロボロショボショボ流しまくってたかわいそうな私に心の余裕をください。焦燥感が私を襲う。
そして深夜1時頃の事である。ふと目が覚めた。トイレ行こう、と思ったら壁に激突しました。そう、寝ているうちにキマってたのだ。そこから本当に大変であった。ふらふらぐらぐら、ごつん、としながらなんとかトイレに入り用を済ませた後！現実と虚構の違いが全くわからなくなっていました。ふと白い猫が私の眼前を横切った。猫飼ってないし、そもそも(おそらく私が見た猫は)恋人氏の家にいるはずだった。ここは恋人氏の家になったのか！？いつの間に！？と混乱しながらとりあえず捕まえよう！と白い塊(おそらく猫)を追いかける私。並行を保てずバタンゴトン床に体を打ち付ける姿は第三者から見ればホラー映画が作れたであろう。
あと、学科の先生にめちゃくちゃ怒られました。深夜1時なのにね。ここ自分ちなのにね。
あとエアLINEしてた。恋人氏に「またやったの？」「ダメじゃん」とお怒りのメッセージを受けて焦った。もう終わりだと思った。と思ったら時間が経つにつれ落ち着き、再びLINEを開いた、ら。前述のLINEしてなかった。「おやすみ！」というありふれた挨拶で締めくくられていた。
耳は男の人の低い声が鼓膜を震わせ(てないと思う。なぜなら幻聴だから)恐怖に襲われながら部屋中をウロウロしていた。寝ろよ。
本当にこわかった…よいこのみんなは真似しちゃダメだぞ。
私も反省している。
職業訓練と現状と昔のお話
職業訓練に入校しました。初っ端から提出書類を忘れるというミス。しかも周りの人たちすでに笑い合って話す仲になっている…なんで皆そんなにコミニュケーション能力高いんだ。そんなんだったら職業訓練しなくてもどこの社会でやってけるだろ。
完璧に出鼻をくじかれた。この先やってける気がしない。失敗して置いてかれるビジョンが目に見えてる。
もう、あっち行ったりこっち行ったりで疲れました。でもニートやってるより、やることがあるっていいことだなって思った。程々がいいんだろうね。
二の腕と足首を切る病が再発の兆しです。痛いの嫌い(ついでに言うと脂肪が見えるのも苦手)なので浅く、でも血が出る程度に切ります。なぜわざわざ痛みに耐えて自ら傷つけるんでしょうかね。なんで矛盾を抱えてるんでしょうね。不思議。細い赤い線を見てると落ち着きます。中二病なんでしょうねきっと。馬鹿らしいー
恋人氏にバレて怒られた過去があるので、切るのやめるか、傷の治りを見て都度切るかの選択です。いや切るのやめろよという話。
切る病と言えばなんですが(どうでもいいけど)、実は恋人氏とはいったん別れたことがあります。私の自傷と被害加害妄想に疲れてしまったのです。「自分の体を傷つける子は嫌いだよ」と。前の前の記事でお別れしたらどうするんだろう、って書いたと思うんですが、その「一回目のお別れ」は団地の5階から飛び降りようとしたけどネットが張られて飛び降りれなかった(というのは言い訳かもしれない。ネットだってその気になれば切れただろうに)ので情けないことに家に帰り貯蔵していたデパスと薬局から出された処方箋を数を覚えきれないほど飲んで風邪薬を1瓶飲みお酒を飲み吐きました。死ねずに泣いて泣いて仕事を休み泣きくれて後悔することをしてまた死にたくなって苦しかったです。自分が招いた事態なんですから自業自得としか言えないんですけど。そうしてその後どうしたかというと、私の方から会いたい会いたい、よりを戻したい、ごめんなさいとラインを送った。恋人氏(当時は元恋人氏)から送られるラインは必要最低限のものになった。それでも恋人氏は彼に依存していた私に多分同情心で会ってくれました。なにもなかったけれど、ご飯を食べるだけでも幸せでした。数ヶ月が経ちほだされたのかお情けなのか、愛情を戻してくれたのか、私からの何度目かの「よりを戻したい」に応えてくれました。本当に本当に嬉しくて泣きました。でも、心の隅で根底は許されないんだよお前はと私は自身に呟きました。
なんでこれを書いたのかというと自戒と懺悔のためです。私は今、過去と同じ過ちを繰り返そうとしているから。だから、もう、間違えないように。忘れないために書いときましたとさ。
本当に、「二回目のお別れ」が訪れませんように。
嘔吐
嘔吐に少しはまってる。
拒食とかじゃなくて、吐くことに快感を覚えるようになった。
これも自傷の一つなのだ。体重なんてどうでもいいのだ。私の中にあるどす黒い何かが外に出てさえくれればそれでいいのに、それはしつこく私の中で静かに暴れまわってる。それを吐き出すことを目的にしていたのに、いつしか吐く快楽に身を投げてた。
プロの吐く人には負ける、だって私は吐いて○○するひとじゃないから。ただの、吐きたい人だから。
吐く。食べ物を、吐く。半固形になった物が、スープが、トイレの水洗にぶちまけられる。気持ちいい。気持ちいい。苦しい。でも、その時の私は救われた気持ちになるのだ。洗浄のために水を飲む。人差し指と中指を喉につっこむ。上へ上へ流動してくる物。口から吐き出されるそれ。それを見て恍惚とする私。
いつからおかしくなったんだろう。
取られることを考える。その先のことは
恋人を取られる妄想をしては勝手に傷ついてる。
同棲しようと口約束して仕事を辞めた私、いつか本当にしようと言ってくれた。でも今はきっとそんなことわすれちゃったんだよきっと。
私のいない職場。快適だろうか。そうだよな、嫉妬深い私の目がない職場はさぞ居やすいだろう。可愛い後輩達。明るい同期達。親しみのある同僚達。私に飽きた恋人氏は私の存在を消して暇な時間は会社の人間に傾倒していく。
いつしか嫌味を言い合える可愛い年下の女の子と二人きりでご飯を食べに行く。私にそうしてくれたように。少しずつ確実に距離を縮める。休みの日も会うようになる。楽しい会社。楽しい仕事終わり。楽しい休み。
そうして時はやってきて唇を、肌を重ねる二人。関係がバレずに過ごす日々。しかしいつしか私は見つける。暴く。それで、それで………それで？
と、ここまで考える。いつもそう、最悪の事態を考える。でもその先が考えられない。
今までは死のうと思っていたけど、最近になって私は別に彼がいなくても生きていけるんじゃないか？とも思うようになった。なんの確証もないただの強がりなのに。
結末が曖昧なまま妄想は終わる。そうしてまた発作的にいつしか妄想する。繰り返す。
私は、そうしたら、どうするの。
一番の願いは、そうならないことだ。
