覚え書き

常に存在のタイミング悪いので割と自分の悪い方の話題で盛り上がってる所に出くわす。とてもつらい。

今日も存在するタイミングが駄目だったみたいで掃除当番だったから席外して、15分くらいしてさぁ終わった机に戻ろうって廊下歩いてたんです。

ドア空いていて、廊下からでも(あ、何か談笑してるな)って察するくらいの声が聞こえてて。会話下手くそ体質なので混ざれず他の人だけでお話していることくらい日常茶飯事なので気にせず、その時点では盛り上がってるなぁーくらいしか思ってなかったけれどそれからが問題で、私が入ったらさ、急にヒソヒソ声でしゃべっててさ、でも(いや、今盛り上がってる話は私の知らない人の話題だろうな)ってスルーしてたらかすかに聞こえるどの単語でピンと来ました。

その話、私に関連しているでしょう!

ピンと来るとどうして急にヒソヒソ声になったのかも分かってしまう。本人がいるからだ。いやいや〜〜〜!!!明らかに私に関する話でしょ〜〜!!嫌でも理解した〜〜!なのに話し続けるんだからびっくり!

いつも『あの人私のこと嘲笑ってるかも』『あの人たち私のこと嫌ってる』とか考えちゃって、その度に平気平気、被害妄想だって自覚してるから平気だって言い聞かせてるしそれが事実!って分かってるけどね、今回ばかりはね、ハッキリ的確に私に向けての言葉だって思ってしまったんです。思ってしまったら止まらなくなってしまったんです。

 

胃がキリキリする一方だし頭も痛いし、気持ち悪いのが更に気持ち悪くなってがるしでその場に居るのがとても最悪になりました。消えた〜〜〜〜〜〜〜い!!

きちんと何がどうしてこうなってこう思いましたって文章を書き連ねたいのですが思い起こすのもつらいし書くの下手くそだから大分はしょってます。ただなんというか、現実で愚痴を誰かにこぼさずにしている(えらい)こと、そしてなによりこぼす相手がいない、このモヤモヤして誰かに分かってもらいたいって気持ちがあるので、人の子なので。はい。

夢めも

二人 知らない人の首をノコギリで切断する夢見た。豆腐を包丁で切るようにスッと切れた。

道路、軽トラの荷台で殺したのに気付いたら全部無くなってたのだけれど、誰が隠蔽してくれたんだろう、起きても分からず終いのまま。

全然罪悪感がないしそれどころか爽快だった気がする。あんなにあけすけにやりました!って感じだったのに疑われなくて不思議だったけどある日ちょっと核心めいたことを聞かれて、その時やっと怖くなった。捕まりたくなかった。あんなことしなければよかったと思った。

ビニール傘が重要な物だったけどどっか行った。それも誰かが隠してくれたらしい。

畑にある緑色した生ゴミ処理機、学校のプールに死体があったのかもしれない。なんでバレなかったんだ。

夢なのでご都合主義。おわり。

 

震える手で必死に、腰を浮かす彼の袖口を握りしめて「好きです」と告白したのです。

ええ、ええ、伝えました。付き合ってください、とも、伝えました。何故とは。ただひたすらにあの瞬間でなければ、吐露出来なければついぞ叶うものではないと思ったのです。ですから、勇気をふりしぼっただけのことでした。

あの方の声を、覚えておりません。あの方の顔も、覚えておりません。ただ、黒いスーツ、白いシャツだけが印象的で、ああ、名も顔も知れぬ彼。彼が私に言い寄られ困った顔をしていたことだけは覚えております。そして、今言うのかと、困惑、苦笑いの混じった表情で答えたことも。何故でしょうか、顔も思い出せないのにそうであるという確証がありました。

 

物語はそれきりでした。「はい」とも「いいえ」とも、返事のない、有耶無耶な告白であったのに、すっきりしていたのは何故なのでしょう。正直に伝えたからでしょうか。肯定も、否定もされなかったからでしょうか。私には、分からなかったのです。

 

にっき

人生…人生ってなに…?人生とは…生きるとは…生きるマン…デレッデッデレッデッデー!あっれはっだれっだっ!?だれっだっだれだっ!あれはっ…………………キューティーハニーーーーーーーフラーーーーッシュ!!!!!!!!テレレレッテレッテテレレレーーこの頃流行りの女の子

つれた つれたじゃない疲れたなんか疲れました、とにかく疲れました、駄目ですアーーーーウワーーー!

文字を打てば救われるはず、分からない…無理です、人生敗北、完敗、崩壊、きみはどうかい 突然のラップバトル 気が狂っとる?そんなん知っとる

楽しいことが1起きるとその次の日とか次の次くらいの日につらいことが25くらい起きるから生きるのアホらしくなってくる、昔からそういう感じだったから分かってるんだよ。馬鹿みたいだな生命って。

真っ暗闇の部屋、そこのど真ん中に敷いてある布団に転がっている。虚しさしかない。仕事してる間は『絶対帰ったらすぐに寝るぞ』って決意してたのにいざ帰宅するとお酒飲もうか迷ってる。19時にお布団潜ってからずっと晩ごはん食べようかな、お酒飲もうかな、それとも眠剤飲んでさっさと寝ちゃおうかなって。そしたらこんな微妙な時間になっちゃって、早く決めればよかったんだ。自分で決めるしかないのに。

考えても考えても結論至らないし、こんな知能指数の低いこともなにもかも考えたくないからお薬飲んで寝るようにします。ごはんは起きたら食べます。ゲームする気力も無くただただスマホの画面を眺めるのやめる。

おやすみなさい。

 

 

…といった下書きを10日に残してあったのですが、結局寝ずにお酒飲んだしご飯食べました。ペペロンチーノ美味しかったです。

気分は良くなる兆しがなく寧ろ下る一方で今日も頑張ろうとしたけど案の定からまわって駄目でした。明日はもう少しでもいいからちゃんと出来るといいな。

 

 

…という文を昨日追加してた。もはや日記じゃないよこれ。今日は昨日より少しだけ出来たよ、でも本当の踏ん張りどころは明日だから明日の自分には頑張ってほしい。

fgo→とうらぶ→第五人格のサイクルでソシャゲライフしていたらとうとう親指の付け根が痛くなってしまったので、この日記?を読んでいる私は今後スマホいじりを控えてください。

『いま、という瞬間は、面白い。いま、いま、いま、と指でおさえているうちにも、いま、は遠くへ飛び去って、あたらしい「いま」が来ている。』女生徒、太宰治

誕生日なんです。7月30日は私の誕生日です。アーノルド・シュワルツェネッガーと同じです。

 

思えば毎回「誕生日おめでとう」の声を一番に聞くのは家族だけなんです。朝起きたら一番に聞く「誕生日おめでとう」は家族だけなんです。多分。自身ないけど。うろ覚えなんだけれど。とにかく家族が一番手なんです。

 

家族が一等賞ということが嫌なわけじゃないけれど、わがままを叶えられるならば別のボイスを聞きたい!

そういうわけでして。30日になっていの一番にFGOのマイルームでサリエリの誕生日ボイスを聞きました。今年の誕生日一等賞はサリエリです。祝うにしては塩対応なお言葉を貰いました。そうだね、まぁ、仕方ないね。お誕生日に関わる言葉を頂けるだけでありがたいことですから。

もちろん他の所持サーヴァントにも祝ってもらいました。やっぱりそっけない言葉をもらったりもしたけどね、やっぱり美男美女に言ってもらえるのは嬉しいね。中でも一番嬉しかった言葉はイヴァン雷帝です。寛大で眷属になろうと思いました。アンデルセンも可愛かった。

 

とうらぶも誕生日ボイス欲しいよ。審神者就任ボイスも楽しみなんですがやっぱり祝ってもらいたいよ。推しに、祝われたい。

とか言って元旦の「あけましておめでとう」の声を家族の次にくれたのはへし切長谷部だったのですが。短絡的なのでめちゃくちゃにっこりしました。

 

悲しいとか思っちゃいけない、現実から極力目をそらそう。これからもずっと目をそらしていこう。

 

来年生きてたらスマホのディスプレイにその時の推しのイラストをうつして一緒にディナーしよう。虚しさなんて知らないんだ。こうやってズルズル意地汚く生きるんだ。死ぬの怖いから。

ブログ名伏線回収

最初から書くとね、だから見なけりゃ良かったのにって話なんですけれど。

 

元恋人氏、結婚するみたいです。

 

へぇー結婚する、結婚するのかぁ、へぇ、ふぅん、なんて文章を噛み砕いていくうちに涙が溢れてきて困ります。なんの涙なんだか分からないですよ。悔しいし、ずるいし私ってなんだったんだろ。前菜みたいなもんなのかな?みたいな

よほどフューチャーが合ったんでしょうね。ディオもジョナサンに我がフューチャーって言ってたからきっとそんな感じなんだろうと思います(………?)

 

ゲームってすごいんですね。本当に運命的な出会いとか奇跡もたらすんですね。神話とか2ちゃんの話じゃなかったんですね。びっくりです。軽々しく創作乙とか釣り乙とかって蔑ろに出来ない時代ですよ。みんなも気を付けてね。巻き込まれるぞ!得体のしれないなにかに巻き込まれるぞ!

 

孤独なんだね。これが孤独です。孤独なのは慣れっこなんですけど、口を酸っぱく結婚をすすめてくる既婚者は悪気はなく本心からそう言うものなんだと思い知りました。あの人ったらだらしなくて…とか愚痴を言えるのも結局惚気みたいなもので(マジモンの殺意込みで愚痴をこぼすケースも数知れずなのはさて置き)純粋にすごく幸せだからだろうな。愛の力侮れない。怖いよ。愛って怖いよ。

 

イラストツールなら私自身の不透明度が、不透明度がおおよそ17%になってる。

存在価値が薄くなってる。すごい。色あせてく。すごいよ。よく分かんないけど、すごい。語彙力も凄く無い。パネェ。ウケる。

ウケない。表情死んでる。

 

私が相手を憎むほど一層相手の縁が深くなる効果あるみたいです。会ってなくてもなるみたいなのであの人と幸せになりたい!って方は私に嫌われて恨みつらみ嫉みを向けられるのも手ですよ。結ばれるかもしれないっすよ!

これは…私…縁結びの力、持ってるんじゃないの!?

怖い…私の持ってる未知の力が怖い…!あとそんな呪詛撒いて幸せにさせるなんて屈折した恋愛成就方法も怖い!

 

なんだか苦味が一周巡ってテンションおかしくなってきて、最高にバカな文章書き連ねてさ。そしたら冷めてきてさ。

こうして淀んだ気持ちを抱えてまた日々を送るって、地獄だなぁ。人を呪わば穴二つとか言うものね。しゃーないね。しょうがないのかな。

 

こうして懸念していた妄想がおおかた現実となった。

 

低品質人生の下流的日常

キリンザストロングにラムネ味が期間限定で発売された。ラムネ味に目がない私はコンビニにてその爽やかな色をした500ml缶を見た瞬間魅了され4本ほど買った。ラムネ味に目がないと書いたな。それは嘘だ。嘘だけど美味しくて好きなのは事実だからね。加えて期間限定なんだから買っちゃうのも致し方ないよ。

コンビニに寄っては3、4本買った。一昨日もそうだった。アッこれは昨日の出来事です。

夕飯を食べ終え、自室にこもり飲酒タイムが始まる。おそらく時間は21時頃、お供はfgoだ。

ラムネの味した酒が進むこと進むこと、しかしクエスト進行度は進まない。令呪!星の石!ヤケクソ召喚!そうして時は過ぎていきます。そして

 

間。

 

気付いたら深夜2時40分くらいにワープしていた。ナムサン!!

少しの時間酔いつぶれて体が重く思考も重い。目を閉じれば最後、また寝てしまう。

私はこう思った。

(刀剣乱舞やらなきゃ…)

朦朧とする意識の中、刀剣乱舞Pocketを起動させ日々の任務を出来うる限り達成させた。

こうして安堵した私は心置きなく眠ることが自分自身から許された。

 

再び目が覚めたのは5時半頃だったか。ぼんやりした意識がだんだんとハッキリするにつれてある波が押し寄せてきた。そう、吐き気だ。すごく!気持ちが悪い!!すぐさま吐く!

だが侮ることなかれ。私は吐き気に対し妙な忍耐力があるという不思議な自信を持っていた。がしかし侮るがいい。自信とは自分を信じることであってそこに実力は伴わない。

こらえられなかったね。大丈夫大丈夫。寝てればおさまるとか能天気なこと考えてたけどマズイと思ってトイレ行って吐いたね。ツマミなしに飲んだからか固形物が無くて代わりに黄色い、湯に卵を割り入れたものを割り箸でぐちゃぐちゃにしたような感じのものに半透明さがプラスされた汁が出た。おそらく胆汁だろう。

一通り便器と顔をにらめっこしてしこたま吐き自室に戻り水分補給に白湯を飲んだ。

横になっても気持ちが悪い。そして(来るとは思っていたけれど)10分も経たぬうちに第二波が来た。

第二ラウンドは腹痛というマイナスが付加贈与されていた。腹はまだ耐えられる。いける!私はまた吐いた。今度は生温かい吐瀉物だった。心当たりがあり、断言も可能。それはズバリ先程のんだ白湯。

こうしてまたしこたま吐いて、今度はちょこっと水分補給して、また布団に戻る。数分後、また吐き気。

この第三波が特にやばかった。

また出てきた黄色いやつ、胃が痙攣してる気がする。息を吸いたいのに出したくて上手く呼吸が出来ないから苦しい。すごく口内が苦い。地獄じゃないか!

 

トイレの中、頭を垂れ、脂汗と涙を滲ませながら私は思った。

(ツイッターのTL遡らなきゃ…)

危機管理能力が著しくひどいと思う方もいるだろう。自分でも馬鹿だと分かる。

でも人って別のことに意識すれば多少楽にならない?派なので私は第四波からトイレで吐きつつ合間合間にツイッターを開きTLを遡った。苦しくてもネタツイで笑っちゃった。

バカの無限ループの末少しずつ少しずつ吐き気は鳴りを潜め大分回復、最後に見た時計の時間は8時何分だったか。

 

目が覚めたのは12時頃だったか。吐き気、気持ち悪さは0に等しかった、わけじゃない。

気持ち悪かった。でもこの気持ち悪さはアルコール摂取の気持ち悪さじゃない。多分。分からないけれど。これはおそらく空腹の気持ち悪さですね。

だから私はこう思ったのだ。

 

(またTL遡って…fgo刀剣乱舞して…)

 

どこまでも救いようがないですね。お昼ご飯はヨーグルトと明太子入りはんぺんを食べました。

 

それはそうとダウンしている間に関西の方が大変なことになっていたようで…今後ともお気をつけ下さい。